1) Místo ranní soulože, proběhni se po dvoře!
2) Máš-li špatnou náladu, zkus to večer zezadu!
3) Méně piva, více mlíčka - bude ti stát jako svíčka!
4) Pravidelnou souloží život se ti prodlouží!
5) Je ti špatně? To je z vody - proto rychle do hospody!
6) Každý pátek po ránu přehni ženu přes vanu!
7) Suchej tam a mokrej ven, dej nám pan Bůh dobrej den!
8) Máš-li svůj úd unavený, užívej sýr tavený!
9) Chceš-li chodit s tvrdým ptákem, musíš jísti buchty s mákem!
10) Chceš-li býti štíhlá v pase, vrť se denně na ocase!
11) Kofola je nápoj zdraví - ženám svírá, mužům staví!
12) Chceš-li šetřit na meďáka: Zanech kurev, hoň si ptáka!
13) Půlhodinka onanismu neuškodí organismu!
14) Každé ráno Ovonu, ať máš sílu v ohonu!
15) Jestliže tě něco nutká, pak to spraví soulož prudká!
16) Soulož celé vánoce - vyhnou se ti nemoce!
17) Přejeme ti v novém roku hodně síly do rozkroku!
18) Máš-li starost se svým ptákem, postříkej ho Lybar-lakem!
19) Každé ráno staropramen, bude ti stát jako kámen!
20) Bez žensky a tabáku - byl by smutek v baráku!
21) Kdo souloží v kleče nemá nikdy křeče!
22) Jezte sýry - mají vápník, bude vám stát jako krápník!
23) Místo ranní rozcvičky, dej si ptáka do pičky!
24) Lepší jebat s hrbatou, než pracovat s lopatou.
Další vtipy z kategorie
Vrzly dveře,vrzly v pantu,
přišla tlupa buzerantů,
hned si lehli do postele,
šoustali se do prdele,
jeden zařval z plnejch hrdel,
tys mi vole natrh prdel.
-
+
20. 2. 2014
Přijde mladý muž do nebe, tam stojí svatý Petr a povídá: když mi řekneš jednu příhodu, kdy jsi vykonal dobrý skutek, pustím tě dovnitř. Muž se zamyslí a povídá: no to je jednoduché jednou jsem viděl jak skinheadi mlátí mladou ženu, tak jsem přistoupil k jejich dvou metrovému šéfovi, vytrhl jsem mu piercing z nosu a dal pěstí do zubů. Svatý Petr otevře svou knihu chvíli se do ní dívá a pak povídá: ale pane tuhle příhodu zde nemám, kdy se to stalo? A muž odpoví: no asi tak před třemi minutami.
-
+
9. 2. 2014
Říká pán u okénka paní pokladní:
"Slečno, vy jste se spletla o 250 korun!"
"To jste měl říct hned, teď už je pozdě."
"Co se dá dělat, tak já si je nechám."
By:{Zaly}
-
+
23. 1. 2014
"Jakou specialitu máte v této restauraci?"
"Loveckou polévku!"
"A v čem spočívá?"
"Host se snaží ulovit v polévce nudli!"
By:{Zaly}
-
+
23. 1. 2014
"Prosím, aby obžalovaný řekl, jestli je vinný nebo nevinný!"
"Nejsem vinný!"
"Máte alibi?"
"A co je to alibi?"
"No viděl vás někdo když se stala ta krádež?"
"Chválabohu nikdo."
By:{Zaly}
-
+
23. 1. 2014
Muž vyhraje v loterii, tak si koupí dům a říká si: „Půjdu do města a první slovo, které tam uslyším, tím pojmenuju dům."
Tak jde do města a uslyší jako první slovo křoví a tak pojmenuje dům křoví.
„Ještě mi zbyly prachy, přikoupím garáž." a se stejným nápadem jde opět do města, kde uslyší jako první slovo trenky a tak pojmenuje garáž trenky.
Příjde domů a počítá, kolik mu zbylo peněz z výhry a říká si: „No, mohl bych si do garáže koupit i auto, proč ne. Mám na něj akorát. „A tak jde opět se samým nápadem do města a tam uslyší slovo čurák. Tak pojmenuje auto čurák.
Asi za týden mu někdo auto ukradl, tak volá policii.
Policie přijede a ptá se, co se stalo...
Muž odpoví... „Vyjdu ráno ze křoví, kouknu do trenek a čurák nikde... :D
-
+
9. 10. 2013
Chce si angličan objednat 2 rumy na hotelový pokoj 222.
Zvedne sluchátko a řekne:
„Two rums to room two two two "a na druhým konci se ozve:
„Tramtadadá-ty debile"
By:{Zaly}
-
+
2. 10. 2013
Přijde policajt za náčelníkem a říká:
„Pane náčelníku, tady v tomhle hlášení máte chybu, tady máte napsáno fčela."
Náčelník se podívá:
„No, máte pravdu, má tam být fčera."
*By:{Zaly}*
-
+
12. 9. 2013
Jdou dva policajti po městě a vidí chlapíka, jak jí jablko.
Jeden policajt říká tomu druhému:
„Hele, schválně, že ohryzek hodí na zem. Dáme mu za to pokutu."
Tak jdou pomalu za tím chlapíkem a pozorují ho. Chlápek ale dojí jablko a začne z ohryzku vybírat jadýrka. Policajti na něj koukají, až jim to nedá a jdou se ho zeptat.
„Pane, proč jíte ta jadýrka z ohryzku?"
„Víte, po nich se vám strašně zlepšuje myšlení, ale jestli chcete, tak já vám ten ohryzek prodám. Za 500 Kč je váš."
Policajti to koupí a začnou jíst jadýrka. Po hodině ten jeden povídá:
„Ty hele, my jsme ale blbci, vždyť za těch pět stovek jsme mohli mít jablek třeba deset kilo."
„No, ale vidíš, už to začíná působit."
*By{Zaly}*
-
+
12. 9. 2013
"Splnilo se ti někdy nějaké přání z dětství?"
"Ano."
"A jaké?"
"Když mě otec tahal za vlasy, vždy jsem si přál, abych byl plešatý."
-
+
31. 8. 2013
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
